一、六如茶廠排名第幾
勐海縣六如茶廠,位于云南省最南端，以神奇的熱帶雨林自然景觀和少數(shù)民族風(fēng)情而聞名于世，每年舉辦的潑水節(jié)被譽為“東方狂歡節(jié)”。中國的熱點旅游城市之一的---西雙版納傣族自治州。。注冊地址在云南,西雙版納傣族自治州,勐海鎮(zhèn)曼弄罕村,公司性質(zhì)：其他有限責(zé)任公司,注冊資本：0.0099萬人民幣,自成立,至今已經(jīng)13年。主要經(jīng)營：精制茶加工、銷售
沒有排名
二、茶雖片葉藏真味,夢若平生看六如是什么意思？
茶雖然是一片葉子，
但是藏有茶的真正
味道，夢好似平常
生活一樣如此看待。
三、笑話收集
1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?
2 有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你”
說成”等我有了錢就取你”
汗
3 同學(xué)叫于京波，一日來信，宿舍門衛(wèi)在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！
4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盤質(zhì)量不好。朋友說到：“怎么這么多馬克思啊?！?半晌后才明白他是說馬塞克！
6 一個哥們結(jié)婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……
老師：又不是包木乃伊…
8 偶打飯的時候，執(zhí)著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續(xù)指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現(xiàn)在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結(jié)果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
10 大學(xué)時我們班有個女生叫劉蕓。一次，別的班的同學(xué)給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點。結(jié)果那同學(xué)拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結(jié)果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
11 曾經(jīng)有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃??？~~~”全家暈倒。。。
12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！”
13 舉杯邀明月，低頭思故鄉(xiāng)。
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了?！绷硪蝗私涌冢骸安荒荛_，開了會把蠟燭吹滅的?！?
15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們?nèi)祟愐欢ㄒh(yuǎn)離它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統(tǒng)一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統(tǒng)一不著裝！”
對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。
19 我們大學(xué)老師：我要找一男一女三位同學(xué)……
全班同學(xué)開始四處張望，尋找李宇春。
20 晚自習(xí)回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學(xué)，請問你是女的嗎？
后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼
21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下……
22 同學(xué)的畢業(yè)作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學(xué)一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒后，來看答辯的同學(xué)狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結(jié)果后面全忘了，還好老師沒罰~~
24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
24 幫LP買WSJ，結(jié)果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”
25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發(fā)現(xiàn)你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b
26 兵來土掩 水來將擋
27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以后銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什么
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。
28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”
29 數(shù)學(xué)老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學(xué)們說：“同學(xué)們，學(xué)好數(shù)學(xué)關(guān)鍵就是三個字?。 嘧鼍毩?xí)??！’”
30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不松手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！”
31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎么睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||
32 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：“去買一斤花椒回來?！?
偶：“一斤？？！買那么多干嘛？”
媽咪：“廢話~炒菜用?。?！”
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買一斤?。?！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場后，偶越想越不對，花椒干嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話―――再次確認(rèn)！
得到回答還是一樣：一斤花椒?。?！
一斤花椒28塊錢，老板給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
只聽電話那邊咆哮：“錯啦！錯啦??！不是一斤，不是一斤，是一兩?。?！”
爆汗?。。。?
34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業(yè)主的，結(jié)果經(jīng)常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。
35 大一那年，院里面晚會，我演一“小偷”，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以“小偷”稱我。某日閑逛至亞貿(mào)，被班上一快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：“唉呀――小偷――小偷”，害得我立馬被旁邊的人揪住……
還有
1 單位祝詞，一位領(lǐng)導(dǎo)說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
2 有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對方:“請問，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎?“
對方:“什么？特殊服務(wù)？？我們是正規(guī)酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
――外文書店-__-！
5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
6 我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：周總理……
7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當(dāng)時狂罵那家伙一頓
8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結(jié)果說成:老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！”
11 高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結(jié)果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
12 印象里小學(xué)時的班長極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13 大學(xué)的時候，我們問一個哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動的說：“曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領(lǐng)到兩張黃盤下場了！”
14 沒有金箍棒就別攬瓷器活
15 上大學(xué)時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
16 剛上大學(xué)，軍訓(xùn)，連長不知道是哪里的口音，喊口令――“向左鉆！”“向右鉆！”
17 大學(xué)時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調(diào)到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學(xué)蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點心了嗎．．．
19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉?。 ?
20 昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應(yīng)過來~~~~~~~!
21 當(dāng)年找工作時，主考官問我哪年畢業(yè)的。
我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動說：“兩千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學(xué)生吧?！?
22 剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
22 俺有個同學(xué)一直在復(fù)習(xí)考計算機三級，有一天踢足球，另一同學(xué)帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當(dāng)場就呆了
24 物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
25 聽同學(xué)說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛(wèi)生巾，
對老板說：一包衛(wèi)生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然后那個同學(xué)愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大學(xué)師姐，上教育心理學(xué).遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:<性感與性理論>，這也太難講了啦.全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>
2 50條全新口誤現(xiàn)已降臨地球！――暴笑口誤2007酷熱版 （ZT）
27 我一很要好的男同學(xué)摔坐在地上，我為了表示關(guān)心問了一句:你的屁股摔疼了吧!結(jié)果不小心說成了你的屁股摔死了吧汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說沒死，還喘氣呢!我直接暈了
28 和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:讓我們同歸于盡吧!當(dāng)時腦子太熱了......
29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了?？衫峡偟哪戏狡胀ㄔ挷幻鞑话祝选坝蹦畛闪恕叭铡钡囊?。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”，他加班時，當(dāng)然就成了“夜用”。
30 老板，有沒有手紙充饑卡？
31 我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請吃飯。席間要欲小便，經(jīng)銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”
32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節(jié)前的貨物什么時候到，因為過節(jié)這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內(nèi)容，就順口問了一句：您是什么東西？
33 我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經(jīng)常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應(yīng)生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經(jīng)理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結(jié)果說成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手？”
當(dāng)時差點找個洞鉆進去
35 一次去市場買菜，準(zhǔn)備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了?！?
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了?！?
36 經(jīng)理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務(wù)員說我要劉翔展翅。。。
38 kfc蘇丹紅事件過后，我去kfc ,服務(wù)員問，您要點什么？ 我想都沒想：一對蘇丹紅 .服務(wù)員馬上一副被噎住的表情
39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當(dāng)時店里人挺多的，一個胖呼呼的服務(wù)員正忙的不可開交，一同事喊：“服務(wù)員~~”，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：“幾位結(jié)點啥帳？”，當(dāng)時我們?nèi)?，以后再去這家吃飯，點菜時候喊“服務(wù)員結(jié)帳”，然后吃完要走的時候喊“點菜??！”
40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~~~~~~
41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的。
42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。?！?
43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里
=_=!!!
44 工會主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達(dá)到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
45 我們老師很厲害，有一天他這么說：把作業(yè)拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然后在上面寫上正確答案………
46 給久未聯(lián)系的朋友打個電話，得知他正在辦理“停職留薪”
47 江山如此多嬌，引無數(shù)英雄射大雕。。。。。。
48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預(yù)告片，看見狂派首領(lǐng)時候怎么也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”，因為太激動了，結(jié)果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！”
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！
49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！??！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當(dāng)時偶們一桌十幾個人就全趴了
50 好累啊，連吃屎的勁都用光了……
辯別人民幣真假的方法?
準(zhǔn)備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村里作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會啦??！)
縣長講完以后，主持人說：「咸菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話?。?
鄉(xiāng)長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧?。?
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
上聯(lián)：風(fēng)在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯(lián)：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發(fā)錯人了。
森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧?。。?
聽說今天太湖里跳出來一只癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔(dān)心，馬上給你發(fā)短信，如果你還活著的話，請回復(fù)我！
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著短信咧著嘴！
紅紅的太陽藍(lán)藍(lán)的天，農(nóng)民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農(nóng)民說“看短信的那人不主演，打死我們也不給錢”。
手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!
人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛(wèi)生紙，莫非你是用手指！
是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終于禁不住要對你說：“放屁先說一聲啊!”
如果沒有風(fēng)，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜里我睡不著，因為…………我餓
聽說你手機沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復(fù)：我有了，是你的！
手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當(dāng)你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應(yīng)過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
當(dāng)你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬?。?
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思無數(shù)，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千百度，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認(rèn)，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯(lián)系，接頭暗號：行行好吧！
我夢見你了，你用白云做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股后插個掃把，然后劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
曾以為有更好的，反反復(fù)復(fù)才發(fā)覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現(xiàn)，并不為然，隨著時間流逝，才發(fā)覺你是最好……欺負(fù)的！
我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。
你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！
你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達(dá)，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
你長得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣，丑并非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！
老虎讀了三國之后，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計?。?
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看短信！
有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現(xiàn)在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
一次軍事演習(xí)，一顆炮彈偏離很遠(yuǎn)，我被派去查看，發(fā)現(xiàn)炮彈在農(nóng)田爆炸，你站在那里，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！
很懷念當(dāng)年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉(xiāng)親們都夸你好漂亮好可愛。鄉(xiāng)親們也夸我好聰明好能干，這么小就出來放豬了。
當(dāng)你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發(fā)泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜??！
1“新天后”在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：“我要改變，我要大變……”正在看書的“書蟲”猛然抬頭驚
問：“廁所不是空著嗎？”
2學(xué)校男女澡堂同走一門，故常有異性同學(xué)相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學(xué)妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：“里邊人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那里等服務(wù)員給我們上飯。過了以 后來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背后輕輕的碰了碰他想象他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務(wù)員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手里的飯碗拿了過來往前面一放。我們當(dāng)時全都楞到那里那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~
4大學(xué)時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鐘情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在后，見那美女進了一面館，于是我們也坐了進去。我勸
我哥們：“都大四了，抓緊哪~”于是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：“同學(xué)你叫什么？”那美
女楞楞地看著我哥們兒：“我叫牛肉面?！备鐐儍寒?dāng)時就傻了，我旁邊笑翻了！
5童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼?！?
童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲快起來，上課遲到了！然后立刻有兩人爬起來穿
衣服。當(dāng)時我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之后說出來的:XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死.....當(dāng)時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番后......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......
8一個同學(xué)，白天去騎馬，晚上還在興奮，后來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
9有一同學(xué)喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：“啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``”
狂暈
10以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊...
11一次，和寢室室友斗嘴，他說不贏我，打罵一句“你是我爺爺?shù)膬鹤?！?全寢室在1秒的安靜后狂笑！
12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：“老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。?！?寒啊，不知道老師什么感想
13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊“快點,快點,去廁紙拿廁所
14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我腳？！”
15上高中時，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，夸他普通話說得真標(biāo)準(zhǔn)，可是出口成了你
的標(biāo)準(zhǔn)話說得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在賣豆?jié){油條的小攤前，我喊到：”老板，要一份油漿豆條”.MM暴笑．
18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結(jié)果。。。 滿堂爆笑！
19上小學(xué)三年級的時候一次同學(xué)生日晚上請我們吃飯 我回家后和我媽說:“媽 今天我同學(xué)結(jié)婚晚上請我
吃飯!“
20餐廳里人巨多，我大聲喊：老板，來個沒調(diào)料的辣椒。。。。 服務(wù)員也大聲重復(fù)道：11桌，加個沒
調(diào)料的辣椒?。。?。。。
21我：那是我們物理老師。。。
同學(xué)：教什么的阿？
我：化學(xué)。。。
22媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機里面克~~~~~
23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！于是從她嘴里崩出一句：“哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了
24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游蕩，我念成了XX在走廊里淫蕩……老師臉都紅了。
高中的時候和同學(xué)出去，學(xué)校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學(xué)都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
26有次聽廣播,是個什么導(dǎo)購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:“您貴姓啊?“
他回答說:“免姓貴王!~~~~~“
27買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
28給反應(yīng)很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩(wěn)沖了出去，竟問司機：
“找我有什么事情？”
29 給親愛的學(xué)生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：“教官，這么忙還自己來
上廁所啊！”
30天很熱,學(xué)校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽臺上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動后,男生似乎達(dá)成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:來電,來
電,我們要來電!大約10多分鐘后,學(xué)校居然真的來電了,對面?zhèn)鱽硪魂嚉g呼,宿舍區(qū)趨于平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由于停電時間太短,又開始整齊地喊起來:延時,延時,我們要延時!
一向苛刻的學(xué)校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當(dāng)我們準(zhǔn)備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發(fā)生了.或許是男生過于興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學(xué)校實現(xiàn)了,于是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織并且氣勢磅礴的呼聲:
女人....女人........我們要女人!!!
31老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學(xué)的高中同學(xué)（一男生）走進面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：
“多下點米線??！”老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
34、有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來
我習(xí)慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”
結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)…不在了”
35、 高中時每人發(fā)個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶??？”
37、我宿舍一個同學(xué)的高中同學(xué)打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我當(dāng)時一
直狂笑到下車~！
40、大學(xué)時候，一同學(xué)和我爭論問題，一時處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們?nèi)ハ嘤H，回來大家問他怎么樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大學(xué)的時候去衡山玩,當(dāng)時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀(jì)念品的歐巴桑,
上去開口就問:老婆........
45.上自習(xí)的時候，大家都在看復(fù)習(xí)，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下?！?MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧?。〗Y(jié)果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~?。?！
46.有一天去同學(xué)家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結(jié)果說錯了，說：“爸，
來座！”~~寒！大幫同學(xué)笑得要死
47.我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的??？”我一直納悶他到底吃什么長大的。
48.小學(xué)時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句
“我不嫁（借）給你”當(dāng)時同學(xué)們立馬安靜下來了，，，。
49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”......
50.我唾你一臉狗屎！
51今天早上上班趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動。于是我只好邊追邊喊：
“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空，你就別追了?！?
52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設(shè)計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里！”
53一小學(xué)生第一次參加學(xué)校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。 小學(xué)生一咬牙，幾步走到了臺中央：老師們，同學(xué)們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
54 還是一小學(xué)生，看到被老師點到念作文的同學(xué)，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
于來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學(xué)生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......
55這回是一個歌舞團的學(xué)藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好準(zhǔn)備就匆忙登臺了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......
56我家里在冬天經(jīng)常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。
57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當(dāng)時恨不得把自己的舌頭咬下來。
58 某女同學(xué)，一天顧影自憐，忽轉(zhuǎn)頭對后面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛兇不兇。
59 我還是小學(xué)生的時候，在全校大會上表決心：我們要學(xué)習(xí)紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以后
終身被剝奪政治發(fā)言權(quán)利！
60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當(dāng)劉胡蘭主動向日本鬼子承認(rèn)她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，臺詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農(nóng)村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？
61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫
的朗讀：
......他堅守著暴風(fēng)雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風(fēng)雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之后同學(xué)倒....
62 全體起立!奏國旗,升國歌...
63 我?guī)鹤尤ノ锅喿?。他一邊給鴨子撒面包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在后面追他（他不
愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果
再追鴨子！總是重復(fù)這一句，我終于大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然后很聰明地剎住了閘。
64記得上小學(xué)的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉(zhuǎn)過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一
個女同學(xué)朗讀的時候也是聲情并茂的念：轉(zhuǎn)過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學(xué)
都驚呆了。
65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結(jié)果我的一個男同學(xué)朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：
那老娘們兒都住哪兒？
66最經(jīng)典的是我有一次看竇文濤講自己剛當(dāng)主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有一次主持一臺晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母
親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河后，他說道：下面請聽《長江之歌》
67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：“你怎么開車不系安全套的？”
68.周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：“去散個
煙！”。結(jié)果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。
69上電腦課，一同學(xué)的機器有問題，于是大喊；“老板，換機子！”
70一次去麥當(dāng)勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”。沒想到那服務(wù)員對我大
聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”。
71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多??？ ”。
72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊??？黑板都不擦！”。
73被老師留下做作業(yè)，不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！”。
74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的
說：“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！”。
75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務(wù)員說：“來份勁爆雞丁?！毙Φ剿纞~~~
76在網(wǎng)吧，一同學(xué)突然舉手，大喊：“老師，幫我開下作弊器”
以后，為紀(jì)念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：“網(wǎng)管！他開作弊器！”
77買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃飯。。。
“米飯，我的小姐怎么還沒來，快點”
79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒
80在網(wǎng)吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結(jié)帳，于是大喊一聲：“老板，結(jié)（劫）機！”
1. 紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
2. 做夢夢見吃意大利面，早上醒來發(fā)現(xiàn)鞋帶沒了！
4.逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。 5.天天吃稀飯，不甘心，昨天去菜市場繞了一圈，我想我還是繼續(xù)吃稀飯吧。
6.每當(dāng)我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，于是便有了長城。
7.留了青山在，還是沒柴燒。
8.純，屬虛構(gòu)，亂，是佳人。
9.幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。
10. 我雖然做不了有錢人的后代，但我一定要做有錢人的祖宗。
11.天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
12.誰，執(zhí)我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
13.眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
14.念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
15.什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
16. 閣下莫非就是當(dāng)年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養(yǎng)的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？
17.短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這里，明天同一時間請繼續(xù)欣賞，我愛你母親的下半部分……
18.地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！出租車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！
19. 我接到一個手機短信，動物園有只猴子奇丑無比，人見人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
21.強烈抗議廣告時間插播電視??！
22.謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代。（見過這樣感謝別人的嗎？）
23.名花雖有主，我來松松土！
24. 對不起！我已經(jīng)死了！不過謝謝你來看我！今天晚上12點我也去看你！
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學(xué)會了游泳。
26.數(shù)據(jù)顯示，2008年中國男性占全國總?cè)丝诘?2%，女性占43%。 （天涯-柴哥的經(jīng)典作，太他媽強悍了）
27.你想發(fā)財嗎？你想交桃花運嗎？你想當(dāng)官嗎？你想一夜成名嗎？你想永葆青春嗎？
----不要瞎想了，好好學(xué)習(xí)吧！
28.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
29.孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單
30. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
31.雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。
32.愛人是路，朋友是樹，人生只有一條路，一條路上多棵樹，有錢的時候別迷路，缺錢的時候靠靠樹，幸福的時候莫忘路，休息的時候澆澆樹。
33.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
34.鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
36.我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。
37.我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
38.我慢慢發(fā)現(xiàn)，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮著一只妖精沒準(zhǔn)也能燒烤了！
39.聽君一席話，圣斗士念書。
41.地理老師：如果地球不轉(zhuǎn)了，我們的世界將會如何？
小B同學(xué)：就算地球不轉(zhuǎn)了，我們還是要圍著以胡主席為中心的黨中央繼續(xù)轉(zhuǎn)
42.你看，人世間總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄。。。。
44.炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。
45.愛是一種奢侈品。如同巴黎櫥窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的標(biāo)價會讓人清醒過來。愛亦是奢侈品，只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著，別幻想或觸摸它因為那需要合適的時間、合適的人相遇在合適的地點，缺一不可。
46.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
47.雖然我長的不是很帥，但小時候也有人夸我左邊鼻孔很偶像派。
48.老規(guī)勸：閨女，要適當(dāng)吃一點才有勁減肥啊。
49.春天是感冒和感情高發(fā)的季節(jié)。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬于前者。 50.我當(dāng)年也是個癡情的種子，結(jié)果下了場雨……淹死了。
51.紅杏不出墻，堅決拽出來。
52.我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界里走來走去。
53.就算我是一只癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
55.錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不到愛情，可以買鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源。把你的錢給我，讓我一個人承擔(dān)痛苦吧！
56.男孩窮著養(yǎng)，不然不曉得奮斗：女孩富著養(yǎng)，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
57.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
58.我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說:“好帥的爸爸！”
59. 魚說：我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。水說：我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。鍋說：都快熟了還這么多廢話。。
60. 幸福就是：我餓了，看見別人手里拿個肉包子，他就比我幸福；我冷了，看見別人穿了一件厚棉襖，他就比我幸福；我想上茅房，就一個坑，你蹲那兒了，你就比我幸福。
61.每個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。
62. 5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我兩句吧，你夸我兩句我就又有勁了?！?女兒：“老鄭！”老爸：“哎！” 女兒：“你家妞妞長得可真漂亮啊……”
64.心若沒有棲息的地方，到哪里都是在流浪！
65.大腦是最高貴的器官--因為是大腦告訴你的。
67.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗?。?！
68.工作的最高境界就是看著別人上班，領(lǐng)著別人的工資。
69.小時候不學(xué)習(xí)，媽媽說：“長大后讓你嫁給賣豬肉的王老五?！爆F(xiàn)在我教育女兒： “好好學(xué)習(xí)，長大后才能嫁給賣豬肉的王老五?！?
70.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。
71.快樂？快還能感覺到樂？！
73.媽媽說人生最好不要錯過兩樣?xùn)|西：最后一班回家的車和一個深愛你的人。
74.80后的重要任務(wù)就是制造08后。
75.人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
76.前途是光明的，道路是沒有的。
77.誰說天下烏鴉一般黑？其實一個更比一個黑！
79.好想來一次安靜的認(rèn)真的努力的唐吉坷德式的單戀……
80.要不是為掙錢，臉要來做什么…
81.吃不到天鵝～我還不能吃只鴨子么～
82.長得像坨屎也就算了,為什么非要做一坨屎?
85. 每天早上起來大吼一聲：“操TMD的小日本?！边@樣既有益身體健康，又培養(yǎng)了愛國主義道德情操！
90.小姐的胡須長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯！
91.你爹娘用那10分鐘來散步多好啊!
92.工作好有意思耶! 尤其是看著別人工作…
93.你被打胎后是怎么從垃圾桶里逃出來的?
95.愛國愛家愛師妹,防賊防盜防師兄～
96.我真的不愿意用腳趾頭鄙視你。但兄弟，是你逼我這么做的。
97.人生最殘酷的地方是人只能年輕一次。
99.大學(xué)的愛情純真在于能夠共同吃方便面，能夠謙讓著喝湯。
101. 大哥…我對燈發(fā)誓…我真抽了…
104. 有一天有個婆婆坐車…坐到中途婆婆不認(rèn)識路了…婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？司機說：這是我屁股…
105. 人家有的是背景兒，我有的只是背影兒。
106. 娃娃問媽：“用ABCDEFG怎么造句？”媽：“A呀！這B孩子C家的呀？光著個腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG…”
108. 眾里尋他千百度，抬頭一看，他在天上飛…鳥人一個！
109. 100年后中國牛B了，一幫沒文化的美國人在抱怨中國“巨硬”公司開發(fā)的軟件英文版發(fā)行太慢，以至于他們不得不使用非正式的英化版本。而且部分軟件對英文的支持并不好。
110. 忙！超忙！超級忙！超級賽亞忙！
120. 這年頭豬都漲價，還要我降價!?
122. 上班就是要發(fā)揚死豬不怕開水燙的精神!
123. 你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！
124. 想干嗎？就干嗎！
125. 旺財，快來看啊，還有連你都不如的人類咧 !
126．當(dāng)下屬的時候自己當(dāng)自己是龜孫子，當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)的時候別人當(dāng)你是龜兒子。從孫子當(dāng)?shù)絻鹤?，這個王八蛋真升職了。
127. 為什么要有高考？我想知道教育部部長，他高考考多少分？
128. 偷了我錢包的小偷翻開只看到五塊錢潸然淚下感嘆：“都不容易啊！”。
129. 你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。
131. 上慣了天涯：十幾個朋友聚餐，剛上二樓樓梯口，見一男子扶著一孕婦下樓，走在前頭的哥們趕緊往旁邊一讓，回頭就是一句：“樓下保持隊形！”
132. 隔壁那小子終于發(fā)誓要減肥了――畢業(yè)招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。”
133. 我坐在一塊一億五千萬年的石頭上，發(fā)了一個下午的呆…
134. 我那么漂亮，我不能死啊~~~~~
135. 左邊腦袋是面粉，右邊腦袋是水，一想問題，就滿腦袋糨糊
1、有次等公共汽車時,開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對他身邊的人說：看,剛過去那輛就是IBM.
2 、我一朋友在聯(lián)通實習(xí),一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句給我辦張移動卡,好吧?然后我那朋友頭也不抬的就來句：師傅,有人來砸場子!
3 、同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是： 劉先生你好,請問你貴姓啊?汗啊 ~~~~~~
4、以前地理老師是個男的,特別暴力,誰一說話或走神上來就是一拳,但不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有一次她上課偷著看漫畫, 被地理老師發(fā)現(xiàn)了,走到她面前來,還沒任何表示,這女同學(xué)先嚇的小臉煞白,高呼：非禮啊 ~我們地理老師瀑布汗 ~~~~~~
5 、我同學(xué)說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什么？你哥的媳婦兒太多了 ?
6、一日風(fēng)大,自行車倒了一排,只聽一同學(xué)邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬?!...
7、我以前打電話給男朋友他們宿舍,結(jié)果不是他接的,有點不好意思,就胡編了一個名字,說:XX 在么?想假裝找錯人就完了~~ 對方遲疑了一下,說：你等等啊,我給你叫去!我當(dāng)時就暈菜了!趕緊嚇的把電話掛了!后來問男朋友,他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字~~~~
8 、上次在國外, 在街邊看見一個做糕點賣的帥哥,我和朋友一邊買一邊說他像貓王,他聽見我們在說他,就問我們說什么,我想了半天： king of miao miao(喵喵 )
9、宿舍女友與網(wǎng)友通上話了那頭顯然很興奮:喂,我是王小亮,你猜我是誰? 暈倒不起……
10、從一個朋友那里學(xué)到一句話： 送你十個字--有他媽多遠(yuǎn),滾他媽多遠(yuǎn)~ 記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數(shù)是不是十個字...
更牛的是,我拿這句話對n個朋友說過,基本90% 以上都會遲疑片刻,口中默念或者手指頭略動,然后一臉的笑意說,靠,還真的是十個字 ~屢試不爽啊,呵呵
強烈建議大家也試試,有效果的話也來通報一下
11、一日,班長通知星期六要做什么來著(那周事情多),完了我同桌猛搖我手臂：快,告訴我,星期六是禮拜幾?...
12、我一女同事, 特壯 (有重量也有力量) ,經(jīng)常在車間里做力氣事,把一干男同胞比下去。一日,看見搬物沒力的A君,并且輕巧巧地就把一箱貨給搬走,邊搬邊笑 A 君太面,太弱。A君憋了三分鐘憋了一句話：你們女的長得再胖,也必定有個男的可以把你們抱到床上去...
13、中學(xué)的時候,期中考試語文試卷,文言文翻譯 苛政猛于虎也,偶翻譯成 兇猛的苛捐雜稅,比 老師 還要兇猛啊!發(fā)現(xiàn)卷子來才發(fā)現(xiàn)汗??！班主任畫了個碩大的紅圈,在 老師 兩個字上!
那個題一共 2分,扣了我 5分!
14、停電了,我爸手機還充著點,他舉著蠟燭找東西,我問他你找什么,他說怎么充電時的那個綠燈不見了?
15、呵呵,山大二院的病房樓,房子的方?jīng)]了,就成了病尸樓,直到現(xiàn)在...
16 、我們寢一個學(xué)妹的同學(xué)來找她聊天,學(xué)妹的同學(xué)問她說：總聽說青蛙王子青蛙王子,為什么非是青蛙啊 ?
我們3當(dāng)時就蒙了,學(xué)妹給她解釋說,因為一個童話叫青蛙王子
同學(xué)說：哦,這么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一個東西嗎 ?
哎,那是叫蟾蜍 還是叫單于
學(xué)妹嘆了口氣說:單于唄,蟾蜍是古代少數(shù)民族部落首領(lǐng).
當(dāng)時把我們 3個憋的臉都綠了
17、有次跟我一朋友去吃飯,那店里的店員很拽,翻著白眼問：你們吃什么?
我那朋友說你們這里有什么特色菜,店員說：什么都有!
我那朋友急了,說：那就給我弄盤西紅柿炒西紅柿!!!
18、一次往我爸爸單位打電話找他,因為很急,通了也沒考慮,上來就喊：爸 ~你是 xxx不 ( 爸爸的名字).
結(jié)果對面笑的都說不出話拉 .
19、還有一次,一個朋友問我認(rèn)為歷史上哪個男人最帥,我說是潘安
他很不屑的說是楊宗保
我問為什么?
他一臉得意的說：你不知道,人家花木蘭第一眼見了他就愛上他了呀?
20、我個好同學(xué)黑了些,她 bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句： 你們這樣不行,你們會生出斑馬來的……
21、同一位毒舌天后,某天見到本系畢業(yè)的一位 30出頭風(fēng)韻猶存師兄,該師兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后這回倒是誠心誠意地想夸人,誰知一開口又是： 好年輕的中年人啊!
22、我一同學(xué)初次問診 可能一時緊張 本來可能想問病人 高壽與貴姓結(jié)果說成了：大爺,你……高姓?全暈 病人昏絕!
23、我們學(xué)校食堂的飯分軟飯和比較硬的飯.有天在食堂我前面的一男生經(jīng)過認(rèn)真思考之后說了一句話：還是吃軟飯算了...
24、大學(xué)的時候上模電實驗課,用示波器觀察整流電路的波形,我做完了就在實驗室里轉(zhuǎn)悠, 一個美眉拉住我說： 看看我的波好不好？ 我立馬臉紅,才發(fā)現(xiàn)她用手指著示波器上的正弦波。
我慌亂中說： 你的波好是好,就是不夠圓滑。 順手就給她調(diào)了一下, 誰知道一下個給弄成三角波了,美眉立馬急了： 你陪我的波,你陪我的波…… 我落荒而逃。
25、我同學(xué)的朋友,人比較呆滯,面相可能還好.
前些年去考北影給考上了,回來我們問他考啥呢？他說主考官讓裝白癡呢, 他們都裝的可象了。我們說那你咋裝的,他說：我沒裝啊,我就這么走了一圈就給選上了......
26.上次我我們班兩女生吵架,有一女生實在招架不住,便破口說道:小心我噴你滿臉狗屎!全班笑暈.
1、周而復(fù)始
老王在樹下休息，老李走過來對他說：“嗨，為什么不去上山砍柴？”
老王說：“砍柴干什么？”
老李說：“好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再
買卡車，然后買木廠賣木
器，再買更多的卡車，那樣就可以發(fā)大財了?！?/p>
老王問：“發(fā)了財干什么？”
老李答：“發(fā)了財就可
以逍遙自在地享清福嘛?！?/p>
老王說：“那你以為我現(xiàn)在在干什么？”
2、甲魚風(fēng)波
甲魚又叫團魚或鱉，俗稱王八。味鮮美，價昂貴。“吃的不買，買的不吃”，
實乃高級禮品，公關(guān)丑
星。
某鄉(xiāng)派數(shù)人攜眾鱉入城進貢。因其重量不同，又須按“職”分配，為免差錯計，故將官
號寫于紙上，貼于鱉背。
……至機關(guān)干部住宅樓前，天已晚。不料竹簍傾覆，眾甲魚乘暮色爭相逃命，鄉(xiāng)人一片
驚呼：“趙局長”跑啦!――那個塊頭最大的。
快抓住“錢處長”――小心它咬手。
那墻角里黑乎乎的，莫非是“孫科長”?“李秘書”個頭小，爬得快，怕是找不到了。
3、遲了
在地鐵里，一位男子發(fā)現(xiàn)扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：
“老兄，你來晚了！我今天雖然領(lǐng)
了薪水，但我太太下手比你快
多了！”
4、情書
小伙子在給女朋友的信中寫到：“愛你愛得如此之深，
以至愿為你赴湯蹈火。星期六如不下雨，我一定來。
5、無理抱怨
兩個人一起吃飯，只有兩條魚，一大一小。一位先把大
的吃了，另一位勃然大怒?！倍嗖缓线m！”他抱怨說?！痹?/p>
么了？”另一位問?！蹦愠缘袅四菞l大的，如果我是你就不
會這樣做。””你會怎
樣呢？””我當(dāng)然是先吃小的。””
那好哇，你抱怨什么，那條小魚不是還在那里嗎！”
6、為您保密
甲：”這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。
乙：”放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密?！?/p>
7、擦玻璃
父親走進兒子的房間，夸獎道：干得好，兒子！窗戶又干凈又明亮，你是用肥皂水擦的嗎？
兒子：沒有，爸爸，我用的是錘子。
8、開學(xué)
小學(xué)開學(xué)了，剛滿6歲的冬冬不肯到學(xué)校上學(xué)。媽媽向冬冬解釋，小朋友滿6歲就要去上學(xué)，一直到15歲。最后冬冬終于在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：等我15歲的時候，您會記得來接我嗎？
編輯本段9、老師
下課鈴響了，老師微笑的對全班說：“吵著要放學(xué)的同學(xué)不要慌，不會拖堂，請吃方便面的同學(xué)不要聊天了。叫后排打撲克的同學(xué)安靜下，以免影響前排同學(xué)睡覺。靠窗看風(fēng)景的同學(xué)，喊下操場打籃球的同學(xué)，我好布置作業(yè)。順路的同學(xué)記得通知在網(wǎng)吧的同學(xué)今天的作業(yè).（這老師當(dāng)?shù)竭@份上已經(jīng)是。。。。。。）
編輯本段網(wǎng)站簡介
笑話大全始建于2008年。
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